Hvad er det pinligste du har gjort?

linselouise skriver:

Ok en pinlig historie får i også lige fra mig. Det er ikke noget seksuelt...

Fra jeg var 16år til jeg var 18 år arbejde jeg i en bager, den eneste bager i hele indkøbscenteret. Dvs. der kom rigtig mange butiksansatte og diverse og købte morgenbrød om morgenen.

Jeg var lige i den alder hvor drenge begyndte at blive rigtig interessante, og jeg havde naturligvis set mig lun på Michael oppe fra FONA! Han komhver dag og købte brød

En lørdag morgen havde kolegaen meldt sig syg, så jeg stod alene i forretningen om morgenen. Jeg var i gang med at sætte brød og kager frem i diskene da det første ryk af mennesker kom og skulle have morgenbrød. Og naturligvis kom Michael fra FONA også forbi. Han stod længere nede i køen, og bag ham sad en flok flabede håndværkere (det var en cafe også). Ligesom jeg kommer ind med en stor lagkage for at sætte i montren får mine fødder viklet sig ind i noget ledning som ligger på gulvet, og jeg falder lige så lang jeg er, og skurer hen af gulvet bag ved disken. Jeg kigger op og kan bare se et væld af ansigter som kigger forarget ned på mig, og jeg styrter om i baglokalet, og bare tager mig til hovedet og siger "nej nej nej nej nej, det skete bare IKKE" Og jeg er jo nødt til at gå ud og betjene kunderne igen, selvfølgelig. Så jeg må meget rød gå ud og sige undskyld til kunderne og servere videre.

Det må være toppen af de mest pinlige ting jeg har foretaget mig...

Hahahahahaha total cirkus klovn

Tutter skriver:

Haha hvor er der mange gode 

Har lige en mere

Da jeg var under uddannelse, havde vi været i byen og jeg var fuld og skulle bare hjem NU!

Da jeg sætter mig ind i taxaen, siger jeg til ham, at han skal skynde sig, for jeg skal tisse...

Jeg kan ikke holde mig, og tisser i bukserne i taxaen, men siger ingenting til ham! 7 dage efter, kommer der en regning fra taxafirmaet på 1000,- for rengøring af taxaen  Jeg har ikke kørt med det selskab siden haha

HAHAHAHAHA

TbCp skriver:

Uha her kan jeg vist også være med.

Var et smut inde i byen med min far og lillesøster. Jeg har været omkring 16 år. Skulle på wc og tog et af de betalingstoiletter der står i gågaden.... ud til en meget befærdet gade.
Vi ville spare lidt penge så min søster (7 år) og jeg gik på wc sammen. Da jeg sidder der, med bukserne ned om hælene tager min søster i dørhåndtaget.... døren går ligeså langsomt op og jeg forsøger desperat at få den til at lukke igen... men næ nej, den skulle åbne sig HELT op inden den lukkede igen...
Min far var færdig af grin og jeg var MEGET flov.

 

En anden gang er jeg inde på banegården. Jeg har lidt travlt og småløber ud af de elektriske døre... sådan to døre der åbner af sig selv... uheldigt nok er det denne dag kun den ene der åbner og jeg knalder direkte ind i den anden.... jeg skyndte mig bare at gå.

 

En dag var min lillebror på besøg, han har vel været 14 år.... jeg skulle så finde en film til ham fra vores playstation (der kunne ligge film lagret på den). Jeg får ramt forkert og får tændt for en pornofilm.... desperat forsøger jeg at få den til at slukke, men får så trykket på en anden knap så den viser alle scenerne som mindre billeder.... Ved ikke hvem af os der blev mest flov... jeg fik vist mumlet noget om at det måtte vist være Carstens film...

 

Og så lige en sidste...

 

Min stedfar skulle ordne noget for os i vores soveværelse. Jeg går med derop og i det vi træder ind i soveværelset ligger der midt på reolen en pornofilm.... jeg nærmest kaster mig ind over sengen for at få fat i den og smider den i en skuffe... som om han ikke havde nået at se hvad det var.....

Hold nu op hvor er det for sjovt det med betalingstoilettet. Så sidder man der med alle sine talenter, og er nødt til at udholde de lange sekunder det tager for døren at åbne, og derefter lukke igen.

Uh, der er jo mange.

Jeg drak mig en gang så fuld til min ekskærestes fars 50 års fødselsdag, at jeg hele natten brækkede mig ud over deres badeværelse. Kæresten måtte løbende klatvaske badeværelsesmåtten. Da der var mange overnattende gæster, så fandt hans mor det nødvendigt at annoncere dagen efter til fælles morgenmad, at farmor var natteblind og det nok var grunden til den våde måtte på badeværelset, så folk måtte bære over med det... Haha. Der sad jeg med dårlig samvittighed og lod farmoren og hendes tis tage skylden..

Selvsamme svigermor valgte at modtage morgenmadsbestilling ved en anden lejlighed, da en krospdel fra hendes søn befandt sig et sted, hvor man normalt ikke har lyst til at se svigermor i øjenen. Hun havde lidt svært ved at banke på døren. PIINLIGT

har engang drukket mig fuld på en personale weekend, kastede op for vild på vandrehjemmets gang - og gav en kollaga skylden overfor min boss

har et stort behov for at være alene

er slet ikke så sikker på mig selv indeni, som jeg giver udtryk for udadtil - folk ville blive overrasket.

Søddepødde skriver:

Engang skulle jeg med toget. Havde cowboynederdel og sorte gamacher på.

Lidt efter jeg var stået på skulle jeg på toilet, så rejste mig og gik mod toilettet. Synes jeg kunne høre lidt fnisen rundt omkring mig, og synes egentlig også det bliver lidt besværligt at gå. Så kigger ned, og der hænger min nederdel næsten helt nede ved knæene. Så jeg går gennem kupeen med gamache mås. Lynlåsen var simpelthen lynet ned da jeg sad ned.

Jeg holdt masken ud på toilettet, og skreg så af grin og græmmelse over mig selv. Tror jeg sad et helt kvarter og overvejede om jeg skulle blive derude de resterende to timer af turen. Men jeg mandede mig op og gik med løftet pande tilbage til min plads.

Nå ja så er jeg vokset op i en familie med få penge, så når vi endelig havde bil var det ikke lige luksusbilen.

Engang da jeg var i den alder hvor ALT er pinligt, kørte vi inde i byen, og pludselig røg blinklyset i højre side hvor jeg sad. Så jeg fik besked på at når vi skulle dreje til højre, skulle jeg række hånden ud af vinduet. Jeg skreg og nægtede pure. Helt ærligt hvad hvis nogen jeg kendte så mig sidde der med min blinkarm ude af vinduet. Nix du! Men kunne høre på min mors tonefald at der var sgu ikke noget at rafle om. Så jeg måtte bare makke ret.

Årh ha. Sidder helt og griner for mig selv. Der har virkelig været mange pinlige og sjove episoder med de biler vi havde.

HVOR ER DET SJOVT! Det er bestemt ikke den slags opgaver man sætter pris på som teennager.

Jeg har en laaaang stribe, og en del af dem involverer sjovt nok alkohol.. det gør den her ihvertfald.

Da jeg var ung havde jeg en back-up fyr.. vi mødtes som regel i byen og hvis ingen af os fandt andet interessant, tog vi hjem til ham og hyggede.

Klip til 5 år senere...

Jeg var blevet single efter et 4 år langt forhold - havde tabt 25 kg og var (hvis jeg selv skal sige det) totalt lækker og pivfræk... og havde brug for at afreagere, så jeg havde en periode hvor jeg levede efter mottoet "Nu hvor jeg er blevet single, vil jeg til at have sex HVER dag.." 

Det mål nåede jeg dog ikke, men weekenderne - primært ihvertfald - gik med druk og one-night stands. Kort sagt, jeg havde det RIGTIGT morsomt.

Jeg er så i byen i min barndoms by og har hygget mig rigtigt godt med de gamle venner og egentligt ikke kigget så meget efter hanner, men bare moret mig. Sidst på aftenen begynder jeg dog at overveje at se om jeg kan finde et eller andet - man har vel altid lidt lyster - og får så øje på denne her fyr der nok er et par år yngre end mig.  

Han kan godt gå an beslutter min omtågede hjerne.. han er sød, vi snakker lidt og ender med at tage en taxa hjem til ham hvor vi har sex og falder i søvn bagefter. Næste morgen vågner jeg lidt forvirret og kigger mig omkring og stadig halvt i søvne hopper jeg i et par trusser og en top og lister mig ud på toilettet for at tisse (det er temmelig tidligt om morgenen, så jeg regner med at resten af huset sover). Jeg synes godt nok at huset virker lidt bekendt, men tænker ikke videre over det - jeg er stadig bagstiv. Da jeg kommer ud af toilettet iført g-streng og en lille top, vader jeg lige i armene på min gamle back-up fyr. Det er simpelt hen hans lillebror jeg har samlet op og de bor begge hjemme!!!

Jeg skrev en gang ind til Woman. De havde/har i hvert blad, hvor en læser kan skrive ind om noget pinligt. Min historie kom i:

”Mød min skøre familie!”

Hvad enten hun ville det eller ej, fik månedens læser præsenteret hele sin vanvittige familie for sin nye kæreste allerede på deres anden date”

Tegning:  PERNILLE KJELDSEN

Det tegnede til at blive en rigtig dejlig søndag. Humøret var i top, da jeg dagen før havde været på en fantastisk date med en skøn mand.

Denne søndag skulle jeg ud til min søster, hvor hele familien var samlet til fødselsdag. Alt var godt, og min date fra aftenen før havde allerede ringet og spurgt, om vi skulle ses igen – måske samme aften?

Ivrig som jeg var, aftalte vi, at han skulle hente mig hos min søster tidligt på aftenen.

Fødselsdagen i familiens skød gik rigtig godt og min søsters søn på 7 mdr. var et naturligt midtpunkt – kun overskygget lidt af, at familien havde fået nys om, at jeg blev hentet af en potentiel svigersøn.

Da tiden nærmede sig for min afhentning, begyndte det at undre mig lidt, at det virkede, som om mine forældre holdt deres afsked hen – indtil det med gru gik op for mig, at de havde tænk sig, at vi skulle følges ned på gaden!! I en alder af 27 år synes jeg – trods min modenhed – at det lige var et nummer for pinligt.

Løbsk telefon

Omsider begyndte mine forældre dog at gøre sig klar til at gå. Selv sad jeg i sofaen med min nevø på skødet - en anelse utålmodig, da klokken var blevet så mange at min date sikkert allerede ventede nede på gaden i sin bil.

Til stor morskab for selskabet havde min far taget min søsters hue på og lod, som om han præsenterede sig for sin ”nye svigersøn”. Alt i mens gnavede min nevø på min mobiltelefon. Pludselig smed den lille fyr telefonen fra sig – og apparatet røg på gulvet og gled ind under sofabordet. Til min store rædsel kunne jeg se, at der var lys i displayet, og pludselig kunne jeg svagt høre en stemme sige: ”Hallo, hallo….?”.

Alt i mens havde min ”morsomme” søster overtaget min fars ”standup-nummer, og hun sagde med meget høj og skarp stemme – stadig til stor fryd for hele familien: ”Nå, du må så være Karinas nye kæreste - er du interesseret i at få børn?? – Det vil Karina nemlig meget gerne snart have”. Hun fortsætter sit nummer med at tilføje: ”Karina har jo kendt rigtig mange mænd, og er jo ikke kræsen….bla, bla, bla.…”

Imens min familie gjorde sig morsomme på min bekostning, prøvede jeg desperat at få afsat knægten, så jeg kunne kravle ned på gulvet og få fat i telefonen. Inden jeg overhovedet nåede så langt, havde samtlige familiemedlemmer introduceret sig for den fiktive svigersøn, og alle var så optaget af deres egne morsomheder, at de ikke bemærkede min paniske kamp for at få afsat nevøen og fisket telefonen op.

Wanted: Tastelås

Da jeg lang om længe fik fat i telefonen, hørte jeg til min rædsel min dates stemme ”hallo Karina, er du der?” Jeg trykkede på ”afbryd”-knappen – ganske enkelt for flov til at sige noget. Samtidig håbede jeg, at jeg aldrig mere skulle se den ellers meget lækre fyr.

Der gik dog ikke mere end fem minutter, så modtog jeg en sms fra ham. Han holdt nede på gaden og syntes, at jeg skal skynde mig ned til ham, så jeg slap for alt det mobberi fra familien.

Da jeg kom ned til ham, grinede han til mig. Jeg kiggede hårdt på ham, og sagde med blussende kinder: ”Jeg kan ikke tale om det! Vi kan måske grine af det om ti år, hvis vi kender hinanden til den tid!”

Senere samme aften på en restaurant ringede min dates telefon. Det var såmænd hans mor, som i løbet af aftenen var blevet ringet op flere gange af hans telefon, som lå i hans bukselomme. Hun var meget nysgerrig efter at høre, hvad det var for en kvindestemme i baggrunden.

På den måde lykkes det os at blive introduceret for hinandens familier allerede på date nummer to - – takket være mobiltelefoner og manglende tastaturlås.

det mest nye pinlige for mig var til fødsel hvor jeg skulle have lavament( staves) foran min kære kæreste  vi har på det tidspunkt været sammen i 4,5 mdr. ihhh hvor vi skraldgrinede af mig der lå der på siden og fik den i rø.. indtil jeg liiige skal på toilettet og må sende ham ud kan i forstille jer hvorfor

og senere da jeg liiiige skal på toilettet for at tisse for en ve og døren står bare åben og dér sidder jeg og puster mensjeg tisser ..

og må vist tilføje jeg er så blufærdig at jeg til dagligt ikke render rundt uden bh, han har næsten ikke set mig nøgen i dagslys og aldrig hørt mig være påtoilettet og lave bummelum.....

nøøøj det var grænse overskridende at føde m ham