Hej
Vores datter på 8år er begyndt at spørge om en masse ting, som de normalt gør i denne alder. Nogle af spørgsmålene var:
Hvorfor må drenge ikke se vores krop nøgen?
Hvorfor er det kun far der må se dig nøgen ?
Når vi er i svømmehal er der også andre der nøgen. Hvorfor må de se os nøgen?
Hvad er sex ?
Hvad betyder luder?
Hvad laver en pronostjern?
Hvorfor vil de andre piger ikke i bad efter fodbold? (Her har jeg snakket med hende at for os (mor og far ) Vil vi gerne hun går I bad. At det er vores aftale her hjemme. Og den var hun okay med )
De er ikke stillet på samme dag men løbene.
Nogle af tingene kommer fra sange og ældre børn (skolen. Spil ovs. )
Jeg har svaret så godt jeg kunne, men bliver sådan I tvivl.
Fx ved pronostjern svaret jeg. At det er en der laver/tages video og billeder af person hvor de er nøgene. Den modtog hun ret godt.
Jeg kan hører mig selv sige mange gang i løbet af samtalerne snakke om lyst. For det er vigtigt for mig at vores datter også får lært at kunne sige NEJ.
Her hjemme er vi enig med vi vores børn ikke skal være krop forskrækket.
Jeg går i brusebad med begge af vores piger 2 år og 8 og i spa badet.
Deres far har også gjort dette. Og er ikke brange for de ser os nøgen. Når vi skifter tøj el.
Må jeg hører lidt fra dig måske. Hvordan giber du det an.
Gittes svar
Hej Lone / Mads,
Jeg synes det lyder godt, at I er enige om, at jeres børn ikke skal være kropsforskrækkede og at I godt kan gå nøgne rundt derhjemme.
Det er jo forskelligt hvilke grænser man har i hver enkelt familie, og også forskelligt hvilke grænser hvert enkelt barn har. Altså i forhold til fx at gå nøgen rundt, at blive set nøgen, at se andre nøgne. Det handler også om blufærdighed og nogle gange også om skam. Det er vigtigt at alles grænser bliver respekteret.
Hvad angår spørgsmålene, så har de jo en forskellig substans, synes jeg. Selve det, at de bliver stillet, er et tegn på tillid og tryghed. En åbner for gode samtaler om noget, barnet tænker på. Men derfor er det jo ikke altid sikkert, at du har et godt, perfekt svar parat. Så jeg tænker også, at du må svare så godt du kan.
Du kan spørge lidt mere ind til det: "Hvem siger, at drengene ikke må se jer nøgne?", "Hvor har du hørt ordet pornostjerne? Har du også set en?" osv.
Det er jo først, når barnet bliver teenager, at dets seksualitet som sådan bliver vakt. Så der er noget af det, som jeg slet ikke synes hører til i et otte årigt barns bevidsthed, som fx hvad en luder eller en pornostjerne er, for de kan og skal slet ikke tage stilling til det. Så der ville jeg også give en forklaring ala den du nævner.
Til et otte-årigt barn med en normal opvækst, kunne jeg også finde på at sige: "Pornostjerne? Hvor har du hørt det ord henne? Ved du hvad, det er slet ikke et ord du behøver tænke over endnu, det er et ord, voksne mest kender." eller noget i den stil. Altså bare som et eksempel på, at børn i den alder behøver altså ikke altid gå rundt og bekymre sig om alt muligt, fx om hvad en luder eller pornostjerne er.
Det lyder som om at mange af spørgsmålene kommer om noget, som hun oplever "ude i verden", hører i skolen og hos vennerne osv. og at I er ret frie og afbalancerede med det derhjemme. Det er jo fx et rigtig godt spørgsmål: Hvorfor vil de andre piger ikke i bad efter fodbold? Men jo et spørgsmål hun måske skulle støttes i at spørge dem om, for det kan da være svært for dig at svare på.
Du lægger også vægt på at dine børn lærer at sige nej. Det lærer du dem ved også at respektere, når de siger nej eller sætter en grænse. Altså for eksempel den dag, de ikke gider gå i bad med dig længere eller ikke gider se på din mands nøgne krop spankulere igennem stuen, så lytter I og respekterer deres grænser. På den måde lærer de, at det er okay at have og sætte grænser. Eller hvis de selv ikke længere vil i bad efter fodbold, så ville jeg også respektere det.
Og iøvrigt synes jeg bare at børn skal have lov til at være børn. De fleste børn med en normal opvækst tænker jo ikke så meget over det. Men det er helt naturligt, at når de så møder noget, der er anderledes end derhjemme 'ude i verden', så er det godt at kunne drøfte det, de har oplevet med dig. Så der ville jeg bare svare på det, de spørger om, når de spørger og nix weiter. Eventuelt kan man jo tale om det til forældremøder, hvis der er nogle særlige emner, man undrer sig over eller gerne vil have mere klarhed over, hvordan reglerne er på skolen, til fodbold, til svømning osv. og hvorfor.
Men jeg vil hertil også sige, at jeg er jo hverken sexolog eller skolelærer, og der ligger formentlig en masse pædagogisk teori og anbefalinger på dette felt for enhver aldersgruppe, det kunne du jo prøve at søge efter.
Det eneste jeg gerne vil sige er: Stol på dig selv og din egen dømmekraft. Du kender dit barn bedst og ved hvordan det er og lever, og er den bedste til at komme med et svar, som kan modsvare hvor barnet er i sin udvikling og dets grænser, samt hvor familiens grænser går.
Just my opinion.
Gitte
Gitte modtager enkeltpersoner og par i terapi, ligesom hun afholder mindfulnessgrupper, udviklingsgrupper, samt weekend workshops for par. Hun er forfatter til bogen "Grib kærligheden"
Se Gittes hjemmesider: www.gittesander.dk og www.gribkærligheden.dk
