Hej
Jeg har den glæde at være bonusmor, eller hvad man kalder det nu til dags, til mine kærestes to skønne drenge på henholdsvis 3 (Mads) og 8 (Sander) år. Mads og Sander skiftes til at være 1 uge af gangen ved mor og far.
Min kæreste og jeg oplever store udfordringer med Sander på 8 i frohold til alm. grænsesætning. Der opstår dagligt konflikter som følge her af. Mange af konflikterne udløses, fordi Sander kan være meget hård ved Mads og ikke er i stand til at stoppe sig selv, når Mads siger fra. Når vi, min kæreste eller jeg, så ”blander” os, ved f.eks. at sige, at de skal være ordentlig ved hinanden ikke skubbe eller slå f.eks. ender det ofte med at Sander lige skal have det ”sidste ord”, det kan f.eks. resultere i, at han skubber eller slå sin lillebror en sidste gang.
Vi oplever, at vi slet ikke kan nå ind til Mads i disse situationer og aner snart ikke, hvad vi skal gøre for at hjælpe ham og os. Hvis vi prøver at komme i dialog med ham råber han bare af os, skubber, slå eller løber sin vej. Vi har også prøvet at vente til han er faldet til ro, men bringes emnet op igen, starter det hele bare forfra.
Jeg forestiller mig, at der kan være mange årsager til disse udfordringer bl.a. er Sander jo blevet storebror i en alder, hvor han på mange måder nok har været bevist om at opmærksomheden pludselig har skulle deles med en anden og også med hvem. Desuden var han meget syg, da han blev født, tænker at hans mor og far her ved kan have kompenseret for deres frygt for at miste ham, med rigtig meget kærlighed og måske manglende grænsesætning, men dette er kun noget jeg gætter mig til….
Jeg tænker desuden, at Mads muligvis har ringe selvværd, og at han derfor så snart der bliver sagt nej eller sat en grænse, føler sig dybt forkert og vender det hele ind mod sin person, men ja det er også kun gæt. Han siger ofte, når der bliver sagt nej eller sat grænser ”I elsker mig ikke, eller I elsker Mads mere end I elsker mig”.
Min kæreste og hans eks har været skilt i snart 2 år, og de er bege kommet vider med nye kærester. Jeg ved at Sander holder meget af mig, og jeg af ham, og jeg har på mange måder et godt tag på ham, f.eks. i forhold til at undgå at konflikterne opstår, men når først de opstår aner jeg snart ikke mine levende råd.
Håber I kan hjælpe med råd til nogle handelemuligheder.
Mange hilsner Anja
Trines svar
Kære Anja
Tak for dit spørgsmål. Det gør mig glad at høre hvordan du har taget dine bonus børn til dig. Det lyder som om du har gjort dig mange tanker om hvorfor han reagerer som han gør. Disse kan jeg hverken be-eller-afkræfte da det kræver en længere og mere uddybende samtale. Endvidere er det ting der er sket i fortiden og derfor et vilkår der ikke kan laves om. Dog er der ting der kan ændres NU. Og det er dem jeg gerne vil nævne for dig.
Men før jeg vil komme med mine tanker ang. Sander, synes jeg det er vigtigt at understrege vigtigheden i at I får beskyttet Mads. Du beskriver at I ikke kan nå ind til Mads i disse situationer. Mente du Sander? Lige meget hvad, så viser det mig et barn der har ”valgt” at trække sig ind i sig selv/lukke af, for at beskytte sig mod den ubehag/magtesløshed han oplever. Det viser mig også et barn der har mistede tilliden til jer i forhold til om I kan beskytte/være der for ham. Hvis han oplever at voksne ikke kan passe på ham bliver det en del af hans verden, som særlig, når han bliver ændre kan resultere i et voldsomt opgør med autoriteter.
I forhold til denne situation vil jeg anbefale jer at tage ham til op til jer når han bliver frustreret. Hold ham, også selvom han slår og sparker. Fortæl ham at I godt kan forstå at han bliver vred og at I nok skal gøre alt hvad I kan for at det ordner sig. Hold ham og gentag at I nok skal passe på ham indtil han falder til ro. Et barn kan have svært ved selv at bearbejde sådan en frustration og derfor er det vigtigt at I viser ham at I kan rumme ham også selvom han bliver sur. Hvis I ikke gør det, vender han det indad og så oplever han at det er ham der er forkert eller har gjort noget forkert.
Husk at dette er ikke kritik af jer. For I tager jo netop aktion på det problem der er og det synes jeg er utrolig godt.
I forhold til Sander, vil jeg først anbefale jer at læse Jesper Juuls bog ”Aggression - en del af livet”. Den kommer virkelig rundt om emnet.
Han(Juul) taler nemlig også at aggression ofte opstår hvis barnet ikke føler at han er værdifuld i et andets menneskes liv. Og ud fra det du skriver kan det godt virke som om at Sander ikke føler at han er værdifuld i familien (netop fordi at der er kommet en lillebror til sent i hans liv).
Hvis vi godtager denne tese vil jeg råder jer til følgende:
- Foregrib situationen. Hvis I tit oplever at det er i de samme situationer at det ”går galt” kan I overveje at tage en snak med Sander. Hvis det f.eks. altid er når de bygger LEGO at det går galt så sig til Sander inden han går i gang at du gerne vil tale med ham. Sig at I tit oplever at Sander bliver sur på Mads og at han så kommer til at slå. Sig til ham at I gerne vil hjælpe ham og så spørg hvordan han tror I bedst kan gøre det. Vær herefter særlig opmærksom på ham og grib ind hvis I oplever at det er ved at gå galt.
- En anden mulighed er at tage ansvar for at han ikke kommer i de situationer. Dette kan gøres ved f.eks. ikke at lade dem lege sammen i en periode. Der er en stor aldersforskel og det kan også have en indvirkning på deres legerelation
- Inddrag ham i familien, giv ham ansvar og fortæl ham hvor meget det betyder. Det er vigtigt at børn oplever at de er betydningsfulde for familien. Giv ham mulighed for at hjælpe til med madlavningen, indkøb, haven eller hvad det nu kan være. Og fortæl ham at det gør en forskel at han hjælper. Han kan også hjælpe til i forhold til Mads, ved f.eks. at hente hans bamse når han er ked eller andet der giver menig.
- Lav særlig hyggelig alene-tid. Her kunne det være f.eks. dig og Sander tager ud og køber ind til aftensmaden, eller tager ud og fisker eller hvad der igen giver mening for ham og jer. Sørg for at han oplever at han også har alene-tid og at I prioritere det.
Jeg håber det giver mening og at I kan bruge mit råd. Ellers er du meget velkommen til at skrive igen. Jeg ønsker jer det bedste og en god sommer.
Mange hilsner
Trine
www.naturligopdragelse.dk
Trine yder personlig rådgivning, i spørgsmål omhandlende opdragelsen, institutionslivet, trivsel, leg og børns sociale udvikling enten via e-mail eller ved at kommer ud i jeres hjem, hvor I føler jer trygge og derved bedre kan fortælle om de vanskeligheder I oplever. Endvidere holder Trine foredrag inden for 3 overordnet områder. Det, som hun kalder naturlig opdragelse, børn laver mad og natur oplevelser både med og uden et pædagogisk indhold.
Se Trines hjemmeside: www.naturligopdragelse.dk
