Jeg er virkelig i vildrede angående mit ægteskab. Min mand og jeg har været sammen i over 10 år og har to børn under 5 år sammen. Jeg elsker ham og han elsker mig. Men vi kommunikerer så dårligt og skændes mange gange dagligt. Det er ekstremt sjældent at vi kun skændes et par gange på en dag. For det meste er det småskænderier, hvor vi egentlig bare ender med at være mutte for ikke at skændes foran børnene. Men nogle gange bliver det også højlydt med råben og hvor vi siger grimme ting til hinanden og også slynger "jeg vil skilles" ud. Det bliver værre og værre. Inden vi fik børn, skændtes vi næsten aldrig. Vi havde et ret harmonisk forhold, hvor vi gav plads til hinanden men også tilbragte tid sammen. Det er som om at det ikke er der mere. Vi snakker aldrig rigtig sammen og om aftenen vil han hellere passe sig selv, end at hygge med mig. Jeg har prøvet utallige gange at få ham til at tilbringe tid med mig når børnene sover, men det er nærmest under tvang at han sætter sig hen og ser en film med mig. Han elsker mig utrolig højt og vil mig rigtig gerne. Det ved jeg. Men han er meget en enspænder og før hen gik det fint, men nu hvor vi kun har de få timer om aftenen børnefri, så vil han hellere tilbringe dem med sig selv, end med mig. Jeg synes også at han hele tiden virker sur i løbet af dagen, og det bliver han meget irriteret over når jeg siger. Han siger at jeg skal lade være med at nævne det, men skal jeg så bare gå og lade som ingenting imens han er mut og går og sukker og virker irriteret hele tiden?
Jeg ved bare ikke hvad jeg skal gøre mere. Der er selvfølgelig mere i det end hvad jeg beskriver her, da forholdet jo er komplekst. Men jeg vil gerne redde det. Han nægter desværre at søge hjælp, feks ved en parterapeut. Men vi kan heller ikke løse problemerne selv. Hvad skal jeg dog stille op? Situationen dræner mig og jeg føler at jeg er på vej ud i en depression.
Gittes svar
Hej,
Ja, jeg kan høre, at I er ude på et skråplan og det er virkelig deprimerende og drænende, - for jer begge to, tænker jeg.
Det er en negativ spiral I er havnet i, som skal vendes, hvis noget skal forbedre sig mellem jer. Ellers risikerer I at kuldsejle jeres parforhold.
Din mand har ret i, at du skal stoppe med at nævne, at han virker mut. Sig noget om dig selv i stedet for. Du virker sikkert også mut. Man bliver nedtrykt af at skændes på den måde, du her beskriver.
Det er ærgerligt, at han ikke vil være med til at søge hjælp hos en parterapeut. Jeg ser to muligheder: At du beder ham om at gå med derhen bare en gang, for din skyld. Det har tit en god virkning og bliver mere overskueligt, hvis det bare handler om at prøve at gå derhen. Og reelt kan man jo også sagtens tage afsted og vurdere, at det var ikke noget. Men ofte er folk bekymret over om parterapi er noget andet end det reelt er, og erfarer så ved første samtale, hvad det kan give.
Den anden mulighed jeg kan se, er at I kunne læse nogle bøger om parforhold og drøfte indholdet. Jeg har for eksempel haft par, der læste min bog "Grib kærligheden" sammen og så drøftede om de kunne bruge noget af det, der stod til noget positivt for deres parforhold, og nogle, der lavede øvelserne bag i bogen. Det er jo en måde at "selvhjælpe" parforholdet på. Der findes også andre gode bøger om parforhold.
Men jeg kan da godt i jeres tilfælde tænke, at det lyder så massivt, at det næppe er nok, der skal noget mere seriøst til. Jeg mødte engang et par, der havde lavet den aftale med hinanden, at: De næste tre måneder må vi intet negativt sige til hinanden. "Og så blev der helt stille", sagde han. I cirka en måned så vidt jeg husker, sagde de intet til hinanden. Men så så de effekten og begyndte at tale "normalt" sammen.
Når jeg sætter "normalt" i anførselstegn er det fordi at det er desværre også ret "normalt" at skændes som I gør. Men for pokker da. I kan jo heller ikke byde børnene at vokse op i den stemning. Jeg synes det er godt du tager fat i det - og prøv at se om ikke du kan trække ham med hen til en ordentlig parterapeut. Det er svært at ændre mønstrene, når man er så langt ude i det som jer. Og stop også med at sige, at I vil skilles, før I virkelig mener det, fordi det medfører utryghed i relationen, og den utryghed skaber flere negative mønstre.
Vh.
Gitte
Gitte modtager enkeltpersoner og par i terapi, ligesom hun afholder mindfulnessgrupper, udviklingsgrupper, samt weekend workshops for par. Hun er forfatter til bogen "Grib kærligheden"
Se Gittes hjemmeside: gittesander.dk
