Hej
Jeg dater en mand som ofte ses med moren til dets barn , og hvor de spiser sammen hos hinanden osv. Ofte når vi snakker, så fortæller han”jeg er lige ved at undersøge nogle ting for min babymama” eller noget i den stil og det sker ofte .
Deres barn er 17 år snart 18 år .
Jeg kan mærke at det irriterer mig at de ofte spiser hos hinanden eller at han bruger meget tid på at hjælpe hende (moren) med ting og sager som ikke har noget med deres barn at gøre.
Er jeg fuldstændig tosset for at have det sådan ?
Gittes svar
Hej,
Nej, det er ikke "fuldstændigt tosset", det er helt normalt. Hvilke blødere følelser ligger der mor nedenunder irritationen, hvis du graver lidt ned i dig selv? Disse underliggende følelser, synes jeg, at du skal fortælle ham om.
Rigtig mange, måske nærmest de fleste, kan blive jaloux på deres kærestes tidligere partnere, hvis de stadig har en tæt relation. Eller hvis man ikke direkte er jaloux, alligevel føle sig ked af, at hun for eksempel bliver prioriteret på de tidspunkter, blive i tvivl om man selv så betyder noget for ham.
Når vi har flere parforhold efter hinanden er det aldrig en konkurrence. Altså: Man kan jo ikke konkurrere med hinanden når det kommer til følelser og kærlighed, hvordan vil du for eksempel måle på følelserne, det er svært. Alligevel er det helt menneskeligt også at føle et slags konkurrence-aspekt, hvis man er den nye partner, og ikke mindst hvis de også har et barn sammen. Fordi så er det jo et faktum, at de to både har haft noget sammen (et parforhold) og har noget sammen, som de vil have for evigt (barnet). Noget, som du aldrig vil få med ham. Var hun en bedre kæreste end mig? Betyder hun mere for ham, end jeg gør og nogensinde kommer til, når nu de har barnet sammen? Osv.
For kærestens og ex'ens vedkommende er det langt mere enkelt. Det kan være helt nemt at samarbejde omkring sit barn og vedligeholde et forældreskab for barnet. Det kan også være enkelt at vedligeholde en form for loyalitet og venlighed overfor hinanden som mennesker på et mere venskabeligt plan. For eksempel ved at hjælpe hinanden eller spise middag med hinanden en gang i mellem. Der behøver slet ikke være nogen "kæreste-følelser" involveret i det, hvis man så at sige er færdige med hinanden.
Men når der kommer nye kærester ind i billeder, sådan som dig, så er der jo en ny situation. Og din kæreste må lægge en større loyalitet, omsorg, fortrolighed, prioritering ind hos dig, i sit nye forhold. Ellers kan det nye forhold ikke fungere. Det betyder, at han må lytte til og drage omsorg for dine følelser.
Efter min mening betyder det både at han skal opretholde hvad der skal til for at være en god far og forælder for sit barn. Og forælder er han jo sammen med hende. Men samtidigt må han frigøre sig fra de mere venskabelige relationsaspekter med hende, i det omfang, at det giver dig negative følelser.
Tal med ham om det. Jeg vil anbefale dig at komme fra et blødere sted end irritationen, når du kommunikerer det til ham. Det er derfor jeg spørger hvilke mere sårbare følelser, der ligger nede under irritationen. Han vil have lettere ved at lytte og virkelig høre hvad du siger, hvis du ikke kommer frem med vrede og irritation først.
Vær opmærksom på, at du kan sagtens føle dig langt mere truet over deres relation og samvær, end du reelt er. Hvis man for eksempel har et dårligt selvværd kan man føle sig mere truet af ex'ers (og andres) relation(er). Men oftest har det ikke noget med realiteterne at gøre. Udover at dine følelser er meget reelle og at dem skal din kæreste også forholde sig til og tage alvorligt. I min optik gør man også klogt i at sætte bevidste grænser overfor samvær med ex'er, hvis man gerne vil pleje et nyere parforhold. Simpelthen fordi det alternativt hurtigt kommer til at fylde for meget med en masse negative følelser, der kunne være undgået.
Du kan jo gøre det, at du inviterer dig selv med til deres middage, eller inviterer hende hjem til jer. Altså gå ind i det. Derved kan du måske opnå et godt og større samarbejde, som vil gavne hele den udvidede familie i fremtiden. Der kan komme mange situationer i fremtiden omkring deres barn, hvor det vil være dejligt at have et godt samarbejde allesammen. Men jeg vil anbefale dig at tage de samtaler med ham som er nødvendige, det er noget, I to gerne skal teame op omkring og have et fælles fodslag i, det er det vigtigste. Hvilke grænser I så sætter, kommer an på jeres tos følelser og kompromisser.
Endelig ligger jeg mærke til, at du skriver, at du "dater ham", så muligvis føler du ikke engang I kærester endnu, og er mere optaget af, om det er et "rødt advarselsflag" at du føler sådan? Det kan det jo godt være. Altså: Nogle mennesker er rent faktisk ikke skabt til at indgå i alt det som det kræver at blive kæreste med en, der har et barn med en anden og det arbejde der ligger i at skulle sammenbringe alt det der følger med, når der er børn med andre. Der kender du dig selv og din egen historie bedst til at vide, om det går an, og vide hvor meget du gerne vil ham.
Personligt ville opfatte det som et grønt flag, though. Og det handler om, at jeg ville tænke, at han lader til at være en god ansvarlig far, og have gode relationskompetencer, siden han stadig har et godt forhold til sin ex. Men jeg ville nok begynde at dykke ned i, hvor tæt deres forhold egentlig er, hvor længe er det siden de gik fra hinanden, var det et rent cut eller har de været frem og tilbage flere gange osv.
Altså: Hvis han pt. ikke har nogen kæreste, er det jo ret naturligt, at man omgås sin ex og kan 'dyrke' det lidt mere. Når der så kommer en ny kæreste ind i billedet, kommer der meget ofte nogle andre boller på suppen og der bliver behov for at sætte nogle andre grænser, fordi den nye kæreste også føler noget og skal respekteres. Ofte er det også sådan, at bruddet i deres parforhold først for alvor sker, den dag der kommer nye kærester ind i billedet.
Hertil skal så også siges, at for nogle er det så vigtigt et venskab, at de ikke ønsker at bryder vanerne. Hvilket selvfølgelig også kan være vigtigt for dig at afklare: Hvordan forestiller eller ønsker han sig, at deres relation skal udvikle dig, hvis der kommer en ny kæreste ind i billedet, som for eksempel dig? Og aflæse hvor meget han er villig til at tage hensyn til dine følelser desangående, og om I sandsynligvis vil kunne teame op omkring det.
Mvh.
Gitte
Gitte modtager enkeltpersoner og par i terapi, ligesom hun afholder mindfulnessgrupper, udviklingsgrupper, samt weekend workshops for par. Hun er forfatter til bogen "Grib kærligheden"
Se Gittes hjemmeside: gittesander.dk
