Eksperthjælp: Far i studietiden

Spring til sidste ulæste indlæg
Følg denne tråd

3.770 visninger
0 svar
1 synes godt om
21. december 2022

Gitte Sander

Hej Brevkasse

Sagen er den at jeg under mit studie møder en kvinde med to børn som jeg falder pladask for - vi bliver ret hurtig gravide og har nu fået en fantastisk søn sammen.
Jeg har et meget krævende studie som tager meget af min tid, men ikke så meget at jeg ikke har tid til familiehygge.
Jeg føler ikke at min kæreste støtter mig i noget som helst omkring mit studie og mine ambitioner for min karriere.
Hun mener ikke at man om dagen kan side og forberede eksamener men at man kun kan bruge nætterne på det, når man skal holde ferie med børnene. Jeg har ikke bedt om at bruge 8 timer om dagen hver dag på at forberede eksamener, men blot et par timer om dagen også resten om aftenen. Men det er simpelthen ikke en mulighed ifølge hende.
Hun brokker sig konstant over mig og hun ser kun de ting jeg ikke gør, som jeg så skal høre på brok over. Det på trods af at jeg gør alt for at hente børn, hjælpe til derhjemme indtil de er lagt i seng klokken 19:00.
Hun mener også det er forkert af mig ikke at holde barsel. Dette har jeg valgt da jeg
Ellers ville udskyde min uddannelse et helt år, og jeg har skrevet kontrakt med et firma hvor jeg skal være i praktik i 5 måneder.
Der er ikke økonomi til mere studie og jeg vil derfor bare gerne have færdiggjort mit studie så vi har noget mere indkomst at gøre godt med.
Det er konstant brok over alt og jeg føler ikke hun støtter mig i noget som helst.

Vi har snart været uvenner og diskuteret i et halvt år og jeg kan snart ikke holde det ud længere.



Gittes svar

Hej,

Ja, det lyder jo unægteligt som om, at din kæreste savner dit nærvær. Det er en fuldstændigt klassisk situation, både for mænd som er studerende og mænd i erhvervsarbejde, at man efter barnefødsel tænker på at forsørge og fremtidssikre, i dette tilfælde at opnå en stabil økonomi og få tingene på plads på længere sigt. Imens kvinden, som får barnet/børnene, har behov for og længes efter at han er mere følelsesmæssigt nærværende, er mere tilstede derhjemme, bruger mere tid sammen, samt tager mere del i familien og småbarns-livet. Hvilket hænger sammen med den sårbarhed kvinder føler omkring børnefødsler. Desværre kommer kvinder nogle gange til at udtrykke disse behov i form af kritik over hans fravær og bebrejdelser på hans måde at agere på.

Jeg ved ikke hvad din kæreste laver og om du i gode stunder har forsøgt at forklare hende hvad der ligger bagved din adfærd og dine prioriteringer. Nogle gange misforstår kvinder det som ligegyldighed eller at hun er betydningsløs, hvis du ikke får fortalt tydeligt nok om, at hensigten er at drage omsorg for familien, og forklaret at du i realiteten har det meste af dit hjerte og sin opmærksomhed omkring hende og børnene, forklaret at det at for eksempel fuldføre en uddannelse også er en måde at sikre familien på længere sigt. Fortalt at du gerne vil være der for hende og være sammen med dem, men at verden nogle gange kræver noget andet af dig. Får du vist hende hvor meget hun og børnene betyder alt, på en måde, hvor hun kan forstå det.

Ud fra det, du skriver, kan jeg derudover ikke lade være med at tænke på, om du reelt 'flygter' lidt ud i studierne. Fordi du bruger formuleringen at du 'hjælper til' derhjemme. Men kære ven, det er jo dig, der er faren og hende der er moren. Så din opgave er vel ikke at 'hjælpe til', men at samarbejde ligeværdigt om alt derhjemme. Giver du hende hele ansvaret og kommer som en gæst hjem hver dag og 'hjælper til'? Hvis det er tilfældet kan det være en skævvridning af ansvars- og rollefordeling.

Jeg kan imidlertid godt forstå, at du ikke kan holde ud, hvis hun brokker sig hele tiden. Det er jo uholdbart, og det skal hun stoppe med, det fører ingen vegne hen. Og selvfølgelig kan du ikke sidde og læse om natten, fordi du skal holde ferie med familien om dagen. Det er imidlertid meget forståeligt, at hun gerne vi nyde tiden sammen med dig og holde en reel ferie, hvor I er sammen. Der skal planlægges bedre, så du både kan få ro til at læse og at I på et andet tidspunkt kan holde ferie, end lige på det tidspunkt, hvor du skal til eksamen.

Der sker tit det, at hvis den ene partner kritiserer og bebrejder den anden meget, så trækker den anden sig mere og mere. Og jo mere den anden så trækker sig, jo mere brokker den første sig. Det kunne lyde som en del af det mønster, I er havnet i.

Det er et destruktivt mønster, og det vil være rigtig godt for jeres nuværende liv og fremtidige liv sammen, hvis det snarest muligt bliver forandret.

Det er sandsynligvis sådan, at jo mere nærværende du er overfor hende, jo roligere bliver hun og kan bedre stoppe med at brokke sig. Og jo mindre hun brokker sig, jo mere føler du dig tryg ved at være mere nærværende og deltagende. Så i den grad, hvor en af jer kan bryde mønsteret og gøre noget af det, som den anden har behov for, så kan mønstret forandre sig.

En anden ting, er at det nok kunne være godt for jer at få lavet en fælles vision. Jeg synes det er nogle super gode mål du skriver vedrørende uddannelse. - Men er de fælles? Er hun med på, hvad det er for et liv, du ser foran jer? Hvis ikke du har hende med, så er der risiko for, at hun går og frygter at du til evig tid vil lægge meget tid på arbejde og have en birolle i hjemmet. Hun føler måske at hun står alene med det hele, og er ked af, at hun ikke for nuværende har den tættere familie med et stærkt bånd til dig, som hun drømmer om. Og så er hun bange for, at det vil give jer endnu større problemer på sigt, hvis du glider helt fra børnene og hende, udi arbejde.

Hvilket i øvrigt er en reel fare. Det er ikke sjældent, at par kommer i krise 10-15 år efter at de fik børn, og beskriver at det hele startede netop som du beskriver, og derefter udviklede sig til at rollerne blev mere og mere grundfaste, kløften mellem partnerne blev dybere og afstanden større. Senere opstår der så en reel risiko for brud, fordi man simpelthen har gledet for langt væk og fjernet sig fra hinanden.

Det er så vigtigt at få konsolideret nogle gode, ligeværdige roller og et godt forældre-samarbejde i starten af et forældreskab. Og tage det alvorligt, når man står og ser nogle advarselslamper blinke, som du gør nu, for at noget er ikke som det skal være. Det er hårdt og krævende, hvis der bliver stillet krav udefra også til en, såsom eksamener, der skal bestås, praktikker der skal gennemføres osv. Men det er stadig vigtigt og værd at give den tid, som det kræver.

Sluttelig vil jeg også bare sige til dig, at uddannelse og arbejde eller ej, økonomi eller ej, så husk at nyde tiden med din familie mens børnene er små. Det er ikke en tid, der kommer tilbage. Det er en af de ting, man kan fortryde bitterligt senere, hvis man har været alt for optaget af andre ting imens børnene var små. Der ligger et arbejde i at strukturere tiden, forventningsafstemme, dele ønsker og behov, sætte fælles mål, også omkring så konkret eksempler som at holde ferie sammen.

En del af vejen kan også være at huske at afsætte tid til hinanden, kun jer to. Det er jer to, som et voksent par, der skal bære denne familie sammen. Få afsat børnene til bedsteforældre eller hyr en barnepige. Brug tid sammen med din kæreste, find på noget at invitere hende med til, bare dig og hende. Nogle gange kan bare ti minutters nærvær på en hverdag forhindre en hel dags brokkeri. Og nogle gange kan man leve rigtig længe på at have haft bare een dag sammen, alene.

At I har nærværende stunder og giver tid til jeres parforhold er rigtig vigtigt, også for at du kan få fred og opbakning til at fuldføre dit studie, og at du kan komme ind som en ligeværdig forælder derhjemme igen. Det kan man godt. Og jeg håber det lykkes for jer.

For at samarbejde bedre og få talt om tingene på en konstruktiv måde vil jeg anbefale jer at gå i parterapi, eller tage på et weekendseminar for par. I har behov for at finde ind til hinanden og ind på den fælles vej igen. I sådan et tilfælde kan man virkelig have behov for en hånd for at finde en vej ud af de mønstre, der ikke fungerer, til at komme derhen hvor I kan gå bedre i takt og blive bedre støtter for hinanden.

Vh. Gitte



Gitte modtager enkeltpersoner og par i terapi, ligesom hun afholder mindfulnessgrupper, udviklingsgrupper, samt weekend workshops for par. Hun er forfatter til bogen "Grib kærligheden"

Se Gittes hjemmesider: www.gittesander.dk og www.gribkærligheden.dk

Anmeld Citér

Køb et abonnement på Vores Børn

Magasinet til dig med børn på 0-12 år

Priser fra 149 kr.

[ Spring til toppen ]

Gå til forsiden

Gratis eksperthjælp

Det er gratis at søge hjælp hos vores eksperter - se alle eksperterne her.