Eksperthjælp: Holde på hemmelighed om at vi forsøger at få et barn

Spring til sidste ulæste indlæg
Følg denne tråd

828 visninger
0 svar
0 synes godt om
16. september

Gitte Sander

Hej !
Hvordan holder man noget hemmeligt, fra dem der kender en allerbedst? Jeg har altid haft en meget nær og åben relation til mine nærmeste veninder. Jeg har været single i mange år, og da jeg altid har haft et stort ønske om at få børn, er det et emne, som jeg har talt en del med dem om, også efter at jeg fandt sammen med min dejlige kæreste.
Herudover er antallet af spørgsmål fra bekendte, kollegaer mv om, hvornår vi skal have børn og lignende taget til over det seneste halve år, og jeg har indtil nu kunne feje det lidt af med, at vi jo lige skulle have noget tid som kærester og svar i den dur.
MEN min kæreste og jeg er netop blevet enige om, at tiden er inde til at give slip på p-pillerne og påbegynde rejsen mod forældreskabet. Det er dog en rejse, som især min kæreste ønsker, at vi holder for os selv, og jeg kan sagtens se det fine og særlige i, at det er noget, som vi ikke inddrager andre i.
Min udfordring består i, at det for det første er virkelig svært for mig, at jeg ikke kan tale med mine nærmeste veninder om det, (det føles faktisk som om jeg skal lyve- det er jeg indstillet på at gøre) men i lige så høj grad, hvordan i alverden jeg skal undgå, at de gætter det og/eller spørger ind til det. Det skal siges, at vi alle er i ”familiestiftelsesalderen”, det er kun mig og min bedste veninde, der endnu ikke selv har børn.

Jeg vil have meget svært ved at lyve overfor dem, så hvad siger jeg, når jeg ikke ”må” fortælle dem det, men heller ikke kan lyve overfor dem?

Min bedste veninde fangede mig totalt med bukserne nede i går, hvor hun pludselig spurgte : er du gravid eller er I gang med at prøve? – Hun havde set mit kostilskud med folin i skraldespanden! Jeg sagde ”nej, jeg er ikke gravid”, og tænkte så det knagede, og vidste at hun jo sagtens kunne se det på mig, så jeg valgte at fortælle hende det, da jeg jo alligevel ikke ville få noget ud af at forsøge at lyve, ud over at få det dårligt over det. Jeg fortalte også, at vi egentlig gerne ville holde det for os selv, og at det var vigtigt, at hun ikke fortalte det til nogen.

Jeg har allerede vildt dårlig samvittighed over, at jeg ikke kunne holde mit løfte til min kæreste, for jeg ønsker virkelig at respektere hans ønske. Jeg er ærlig talt også noget irriteret på min veninde, men mit dillemma er, hvordan jeg skal håndtere det fremover. Grundet de mange spørgsmål fra omgangskredsen har jeg forberedt et svar ala ” det har jeg faktisk ikke lyst til at snakke om”, men den ved jeg jo godt ikke går med de 4 nærmeste veninder. Enten vil de tro, at der er noget galt, og ellers vil de regne det ud, og så er vores lille hemmelighed jo afsløret alligevel ?

SÅ Hvad gør jeg???

Jeg kan af gode grunde ikke spørge veninder til råds om, hvad de gjorde.



Gittes svar

Hej "rejsende",

Det er meget forståeligt at det er svært at være i dine sko, når din kæreste gerne ville holde dette imellem kun jer to, og du er så tæt med dine veninder, at de nærmest kan aflæse de små forandringer og regne sandheden ud. 

Måske kan årsagen til at din kæreste gerne vil have at det bliver holdt imellem kun jer to netop ligge i, at han længes efter at være din nærmeste fortrolige og have noget særligt sammen, der kun er jeres, omkring graviditet og barn. Måske er han bange for at blive kørt ud på et sidespor, eller måske er han bare indrettet sådan, at han godt kan lide at værne lidt mere om privatlivet. Under alle omstændigheder starter processen med at blive forældre sammen jo nærmest her, hvor I gør hinanden til de mest betydningsfulde omkring barnet og respekterer hinandens følelser, ønsker og behov omkring det at blive/være forældre. 

 
Men hvor går grænserne - og hvordan holder man noget hemmeligt for sine nærmeste veninder? Man lukker sin mund med syv sejl og tier stille. Der er jo mange måder man kan svare pænt eller tale udenom eller man kan åbent fortælle, at "der er nogle forskellige omstændigheder i vores privatliv, som vi gerne vil holde for os selv indtil videre”. Det er også en del af det at komme i et fast parforhold at man viser sin partner førsteplads prioritet i loyalitet, og det kan godt gøre ondt, da det nødvendigvis medfører at vennerne kommer en smule længere ud på afstand og ikke længere står som nummer et.

Så jeg synes det er dejligt, at du er så opmærksom på dette emne, som du er. Du har jo virkelig lyttet til ham og hørt at det har den betydning for ham og du ønsker også at imødekomme hans ønske. Så langt så godt. Det er rigtig vigtigt mellem partnere at man lytter og i udgangspunktet sætter den andens ønsker meget højt op på sin prioriteringsliste. Man kunne jo også udtrykke det sådan, at det jo trods alt er ham du skal have et barn med og ikke veninderne.

Samtidigt giver det også mening at du ønsker at dele nyheden med dine veninder, og du vil jo også have brug for at tale med dem om hvordan det sidenhen går, hent støtte og erfaringer osv. Det er et reelt behov som de fleste kvinder ville have - og dine behov er jo lige så vigtige som hans. Så hele sagen skal gerne løses så I begge kan føle jer tryg og forstået, og på en måde, så jeres samhørighed er intakt og understøttet, samtidigt med at I også kan vedligeholde og understøtte jeres netværk.

Måske kunne løsningen vise sig ved, at du viser ham det brev du har skrevet her, eller fortæller ham det, som du skriver så klart om i brevet; altså hvilket dilemma dette sætter dig i. Mon ikke han kan forstå det og også strække sig i forhold til det, således at I kan finde et kompromis. Kompromisset kan fx ligge i hvem der får hvad at vide, hvornår de får det at vide eller hvordan. Lige som det ikke kan nytte at hans behov for privatliv overhøres, kan det jo heller ikke nytte noget at dit behov for en nær relation med dine veninder overhøres.

Nu ved jeg ikke hvor længe I har kendt hinanden. Hvis I ikke har kendt hinanden mere end et par år kunne et emne som dette jo være en god anledning til at lære hinanden bedre at kende. Prøv at tage udgangspunkt i en nysgerrighed overfor hinanden. Hvorfor er det så vigtigt for din kæreste? Hvad er han bange for der kunne ske, hvis I fortæller om det? Hvad er hans historie, hvad minder dette ham om? Måske har haft dårlige erfaringer med noget lignende? Stil uddybende spørgsmål om hans baggrund for at værne så tæt om denne nyhed. Og fortæl ham om dine tanker, følelser og behov. Herunder om dit ubehag ved hvis du skulle lyve overfor dine nærmeste. Forhåbentlig kan det hjælpe jer til en løsning og en middelvej at tale mere om det.

Jeg ved heller ikke om lignende dilemmaer opstår omkring andre emner i jeres parforhold. Hvis det du skriver om her er en del af nogle mere generelle problemer, kunne I jo søge hjælpe via parterapi. Jeg håber ikke, at det mere generelt er sådan, at din kæreste har svært ved at du har kontakt med dine venner og familie. Nogle personer kan jo blive frygtelig jaloux, kontrollerende og besidderiske overfor deres partner generelt, hvilket kan være langt mere kompliceret at dæmme op for.

Men i al almindelighed er det ofte sådan, at kvinder og mænd har brug for at lære hinanden at kende på dette område, simpelthen fordi kvinder har brug for at tale mere sammen med hinanden om alt muligt, som mænd har mindre behov for at tale om. Kvinder processer og bearbejder i høj grad ved at tale om tingene, de finder løsninger imens de taler. Hvorimod mænd generelt er mere handlingsorientrede og målrettede og ikke ser den samme indlysende grund til at samtale om noget, hvis det ikke fører til et umiddelbart resultat.

Ofte vil det vigtigste i jeres samtale som par handle om at kunne forstå hinandens følelser, positive intentioner og bevæggrunde, mærke at man er betydningsfuld for hinanden, samt at man ønsker at respektere hinanden, snarere end hvilken løsning man konkret når frem til. 

Selvfølgelig findes der par, hvor det kan være en deal-breaker, hvis alt privatliv for eksempel skal deles med andre, eller hvis man ikke kan bevare sine relationer til familie og venner, fordi alt skal holdes hemmeligt. Men de fleste finder nogle kompromisser og lærer hinanden at kende, så man efterhånden ved mere om hvor hinandens grænser går og kan afbalancere så man både opprioriterer hinanden og samtidigt bevarer sine venskaber. Hvilket naturligt også kan betyde lidt mere afstand til veninderne end du som single har været vant til. Det er på den måde en del af gamet, at hvis man vil have en partner, skal der også laves plads til ham og hans behov, og vil du have en far til dit barn, skal den far også fylde mere i din bevidsthed end dine veninder. Men samtidigt er det jo også en del af kærligheden gerne at ville dele den slags kæmpe nyheder med andre, og der må du forklare ham mere om hvad det betyder for dig. Jeg håber han forstår det, så det ikke bliver til et større problem, at du har afsløret nyheden for din veninde. Der kan jo også være fordele i det for ham, at du har andre at tale med det om.

God vind med projektet!

Gitte



Gitte modtager enkeltpersoner og par i terapi, ligesom hun afholder mindfulnessgrupper, udviklingsgrupper, samt weekend workshops for par. Hun er forfatter til bogen "Grib kærligheden"

Se Gittes hjemmesider: www.gittesander.dk og www.gribkærligheden.dk

Anmeld Citér

3 numre af Vores Børn + 2 LEGO Storage bokse.

Spar 384 kr.

Køb her for kun 229 kr.

[ Spring til toppen ]

Gå til forsiden

Gratis eksperthjælp

Det er gratis at søge hjælp hos vores eksperter - se alle eksperterne her.