Eksperthjælp: Fantaserer om en gammel flirt

Spring til sidste ulæste indlæg
Følg denne tråd

1.082 visninger
1 svar
6 synes godt om
20. oktober 2016

Gitte Sander

Hej.
Jeg skriver fordi jeg er temmelig forvirret over mine egne følelser.
Jeg er gift med min mand som jeg har været sammen med i 5 år og sammen har vi to små børn på knap 1 år og knap 2 1/2.
Vi er nok mere venner end vi er kærester. Vi kysser og krammer ikke- det er mig der ikke har lyst. Vi har sex en gang hver halvår og hver gang fortryder jeg, for jeg nyder det ikke- jeg tænder ikke på ham mere.
Når det så er sagt så fungerer vi super godt sammen og som forældre. vores børn stortrives og hverdagen går godt. Jeg har bare ikke de store følelser indblandet længere- men det er vel meget normalt imens man har små børn at man mangler lidt overskud til det?
"Problemet" er så at jeg i mine teenageår havde en flirt igennem 2-3 år. Det er nu 8 år siden. Jeg var meget forelsket, vi flirtede meget, var intime- dog uden sex og var utroligt tæt på at blive kærester. Men så bakkede jeg ud fordi jeg blev nervøs og fik kolde fødder. Det har jeg fortrudt lige siden, og siden tænkte jeg dagligt på ham. Det stoppede dog for en periode da jeg fandt min nuværende mand og jeg tænkte ikke på min ungdomsflirt de første par år. Han vendte dog tilbage i mine tanker. I nogle perioder er det mere end andre, men han "spøger" meget stadigvæk.
Jeg tænker på ham dagligt. Tænker på hvad det kunne have udviklet sig til. Jeg savner ham helt vildt. I perioder drømmer jeg om ham om natten og indimellem mange nætter i træk. Jeg holder øje med hans Facebook og tager mig selv i at tænke at jeg håber han snart går fra sin kæreste.
Jeg er træt af at han fylder Så meget i mit liv efter så "mange" år, og han tydeligvis er kommet videre... Er det bare en romantisk dræn fordi det var den første forelskelse???

Jeg har aldrig seriøst overvejet at forlade min mand fordi jeg synes det er vigtigt at vores børn vokser op med både mor og far- især så længe det fungerer mellem os. Men jeg har tit Lyst til at skrive til min gamle flirt uden min mand ser det....
Hvad tænker du om hele situationen.
Det skal lige siges at jeg aldrig har overskredet nogle grænser i forhold til vores ægteskab. Det hele foregår i hovedet.



Gittes svar

Hej A-1995,

 
Tak for dit brev. 
 
JA, det er meget almindeligt, at man mister romantikken og lysten til sin mand, når man får småbørn. Og det er også meget almindeligt at fantasere om sin første forelskelse. Jeg tør ikke sætte procenter på hvor mange der oplever præcis det, du oplever, men det er en meget stor procentdel af kvinder, der vil kunne nikke genkendende til dine nuværende udfordringer.
 
Når man får små børn bliver der umærkeligt en masse fokus på børnenes velbefindende og udvikling, og ikke mindst i Danmark ligger det også i kulturen at det forventes at forældrene går engageret ind i forældre-opgaven. Dette betyder ikke blot, at man bruger en masse energi og tid på børnene, men også at alle mulige praktiske ting i hverdagen skal være på plads og i orden. Når man som par fokuserer meget på at få disse dele til at lykkes, vil rigtig mange opleve, at der opstår et godt venskab eller samarbejdsfællesskab omkring de praktiske dagligdags ting og børneopdragelsen,- men også nogle gange at romantikken og sexlysten blegner.
 
Ubevidst tror mange, at kærligheden, romantikken og sexlysten bør komme af sig selv og vedligeholde sig selv, men sådan hænger verden ikke sammen. Hvis man bruger al sin energi og opmærksomhed på børn, hjem og arbejde og man sørger for at tøjet er vasket, maden er på plads og dagligdagen fungerer, kan det nødvendige overskud til hinanden og til parforholdet blive brugt op, og der er ikke overskuddet til at blive romantiske, når børnene er puttet. 
 
Jo mindre sex man har med hinanden, jo mindre lyst til sex med hinanden får man. Og omvendt. Dertil kommer, at mange har svært ved at kombinere billedet af partneren som praktisk gris og forældre, med rollen som romantisk elsker eller en type, man begærer,- der er simpelthen en iboende tendens til at splitte disse roller op. Det er jo for de færreste når man sidder og mader lillemanden eller når man køber bleer, at begæret pludselig vækkes. Det kan godt være at man mærker kærlighed, men det er kærlighed på et andet plan og på en anden måde end tidligere. Derfor er man nød til at gøre noget andet og noget ekstra for at kultivere den del af parforholdet også.
 
Din længsel fejler ikke noget, kan man sige, og du har i mine øjne så at sige fundet et passende objekt for disse længsler, nemlig ham, du engang havde drømme knyttet til. Du har aldrig seriøst overvejet at gå fra din mand, skriver du. Så hvad skal du gøre? Jeg tænker, at du har brug for at genromantiisere dit forhold til din mand. Et parforhold har jo ikke kun brug for at hverdagen i småbørnefamilien fungerer, et parforhold har brug for at der også sker noget nyt i det. Noget spændende, noget overraskende, noget sjovt og noget frækt. Noget lyst-betonet.
 
Et af jeres parforholds problemer er, at I ikke kysser og krammer mere. Een ting er, at I kun har sex en gang hvert halve år, men hvis I aldrig rører ved hinanden, er der ikke noget at sige til, at du får følelsen af ikke at have de store følelser i forholdet længere. Det er jo blandt andet igennem kys og kram, at man mærker tilknytningen og omsorgen for hinanden, når man kyser og krammer er det med til at gøre, at man føler noget for hinanden. Vores hjerner og hormonssystemer bliver direkte fysisk påvirkede af, når vi rører ved hinanden, giver hinanden et kys, et kram, eller har sex sammen. Og det bliver også påvirket af, hvis vi ikke har det, man begynder at føle sig disconnected, mere på afstand af hinanden.
 
Dine fantasier om din gamle kæreste er som du skriver en romantisk dræn. Og det ville være rigtig godt, hvis du kunne begynde at lægge energi ind at fantasere om hvad dit nuværende parforhold kunne udvikle sig til og putte energi i at få nogle af de fantasier ført ud i livet, hvis du vil beholde forholdet. Som jeg hører det går du nemlig rundt i et parforhold, der er ved at være noget tyndslidt og næringsfattigt og hvor der bliver lagt for lidt ind i det. Det kan godt gå i en periode, men når man bliver opmærksom på det, som du er blevet opmærksom på det nu, er det tiden at gøre noget nyt ved det. Ellers kan andre - eller fantasien om andre - selvfølgelig lettere snige sig ind.
 
Jeg synes jo at du skulle tale med din mand om disse ting. Eventuelt gå i parterapi eller tage på et weekendkursus for par. Ikke fordi der er noget galt i at gå og fantasere, fordi det er der ikke, og rigtig mange kender til at gøre det. Men fordi det er et skråplan I er ude på med hinanden, og hvis det bare fortsætter sådan der, kommer der et tidspunkt hvor det er blevet til så tør en sandørken imellem jer, at I vil søge vand udefra, msåke ikke kun i fantasien med også in real life.
 
Held og lykke med det.
 
De bedste hilsener,
Gitte


Gitte modtager enkeltpersoner og par i terapi, ligesom hun afholder mindfulnessgrupper, udviklingsgrupper, samt weekend workshops for par. Hun er forfatter til bogen "Grib kærligheden"

Se Gittes hjemmesider: www.gittesander.dk og www.gribkærligheden.dk

Anmeld Citér

3 numre af Vores Børn + 2 LEGO Storage bokse.

Spar 384 kr.

Køb her for kun 229 kr.

23. oktober 2016

Anonymor

Profilbillede for Anonymor

Rigtig godt svar!

Anmeld Citér

[ Spring til toppen ]

Gå til forsiden

Gratis eksperthjælp

Det er gratis at søge hjælp hos vores eksperter - se alle eksperterne her.

Egmont Publishing A/S
Strødamvej 46
2100 København
CVR: 83131128
Bliv fan på Facebook
Baby.dk på Google+