Eksperthjælp: Utro mand

Spring til sidste ulæste indlæg
Følg denne tråd

1.147 visninger
2 svar
2 synes godt om
6. august 2016

Gitte Sander

SPØRGSMÅL

Min mand og jeg har været sammen i 18 år, vi har altid været åbne, ærlige og de bedste venner.

Efter en meget hård graviditet ”kom vi” lidt væk fra hinanden, og efter fødslen fik jeg en depression. Endelig skulle vi nyde hinanden, men min mand ændrede sig. Han virkede ikke glad, hemmelighedsfuld, skjulte sin telefon, gik lange og mange ture, gjorde meget ud af sig selv inden arbejde, have øget behov for frihed og byture.

Jeg kunne mærke hans ændring og en dag sagde han ”stop”, han ville ikke mere, der var ikke noget at kæmpe for. Vi enes om at VI ville kæmpe for os, vores børn og hinanden. Efter en diskussion bryder jeg tilliden ved at kigge i hans telefon og finder beskeder til vores datters venindes mor, som han også udfører arbejde for pt. Det er ikke arbejdsrelaterede beskeder. Han opdager, at jeg har kigget i telefonen. Jeg ved det er forkert , undskylder, men jeg kan ikke kende min mand mere, jeg fornemmer at han skjuler noget for mig. Jeg spørger om der er noget i mellem dem og det afviser han!

Jeg sætter alt ind på sexkontoen, som han har efterspurgt, jeg imødekommer hans ønsker og behov. Han gør ikke noget, der er ingen handling bag ordene. Han er bitter over jeg pludselig har så megen lyst til ham (vi har haft problemer med sex tidligere), han er afvisende og bliver ofte pludselig vred. Han kan rejse sig midt i en sætning og gå. Jeg spørger flere gange om han har en anden, om han er forelsket i en kunde/mor til vores datters veninde, som han snakker meget om og har et ønske om at ses privat med. ”Nej ” svarer han gang på gang. Jeg kan mærke at min mand ændrer sig, job, karriere og sætter spørgsmålstegn ved os, men han åbner ikke op. Jeg får at vide, jeg er usikker og det er mit problem, det må jeg arbejde med selv.

Han afviser utroskab, og jeg stoler mere på ham, end min egen intuition. For en måned siden konfronterer jeg begge og han indrømmer utroskab (1/2 år) og at han vil skilles for at være sammen med hende. Der er rigtig mange følelser i spil, såret, ydmyghed, uærlig, og utroskab og forladthed, at vi ikke har samme ønske for fremtiden, vores børn mm. Han flytter promte ud af huset. Det kompliceres yderlig af, det er moderen til vores datters veninde.

Jeg er villig til at forsøge at tilgive og kæmpe for mit forhold. Jeg elsker min mand, trods hans gerninger, og vil gerne kæmpe for vores familie.

Han har givet udtryk for, han er forelsket i sin affære, men at han er rigtig ked af situationen og han ikke har været klar over konsekvenserne for vores børn, han er ked af, han har løjet, at han ikke har kunnet sige stop og afslutte et af forholdene. Nu nævner han, at han ikke har helt de samme følelser for hende, men at da de var utro, var han sikker på at det skulle være dem, at hun kunne imødekomme friheden, og hans behov. Men han er i tvivl om hvorfor følelserne har ændret sig? Er det fordi, det ikke er hemmeligt mere? Var det en forblændelse? Er det fordi, han er i sorg selv (han spiser og sover dårligt, øget hjertebanken og almen skidt)?

Han har ikke lyst til at blive skilt og er mere til en separation, men kan heller ikke søge denne, da ”det er så definitivt” mellem mig og ham. Jeg hører ham sige, at han er i tvivl, men han kan ikke vælge Han er nødt til at se hende for at finde ud af sine følelser, og jeg har det svært med at utroskaben fortsætter. Nu er det bare ikke hemmeligt længere, men jo heller ikke offentligt, da de mødes i smug/byen.

Jeg er følelsesmæssigt slidt, men jeg elsker ham også. Jeg vil gerne give os en chance, men synes heller ikke, det er fair han ikke kan vælge. Han har jo et eller andet sted valgt hende, men siger også, at der er en reel chance for os… Jeg føler, han venter på at se om det er dem, og ikke om han kan undvære mig. Presser jeg, så bliver han ved sin beslutning, det gør han måske også selv om jeg giver ham tid?! Samtidig ved vores datter ikke noget om venindens mor, kun far er flyttet.
Så kom han hjem efter han havde erklæret at det var sin familie han ville kæmpe for. Men i det øjeblik han kom hjem, bragte han kærestesorg over sin affaire og følelsen af at være fremmede i eget hjem.
Han kan ikke genfinde følelserne for mig, han har svært ved at kysse men kan have sex.
Han er meget trist og kan sige " jeg vidste ikke hvad jeg sagde farvel til ( hende) " og på den anden side at han gerne vil os. Han afviser tit mine kærtegn og kys, og jeg føler mig meget afvist, både på kærligheden og vennebasis.
Han er rigtig ambivalent!
Han lovede at de ingen kontakt skulle have, men det ved jeh de har haft, han vil bare ikke indrømme det!

Hvordan skal jeg forholde mig i det her?
Er kampen tabt?
Vi må ikke tale om tingene!



Gittes svar

Hej,

Du spørger hvordan du skal forholde dig til alt dette og om kampen er tabt. Jeg synes det lyder som om du hidtil har forholdt dig ret fornuftigt og i mine ører lyder det ikke som om kampen er tabt.

Der er dog rigtig mange aspekter i hele historien og det vil være klogt at opsøge parterapi for at få hjælp udefra til at komme igennem denne krise med skindet på næsen. Det er ikke let at genetablere et kærlighedsforhold med genoprettet tillid og en tryg, nær kontakt med hinanden på egen hånd efter sådan en omgang.

Du skriver, at I ikke må tale om tingene, men det er nødvendigt, hvis I skal komme igennem det, følelsesmæssigt, uden at blive bitre eller lukke af for hinanden. Det er dog lidt af en balancekunst hvornår og hvordan man taler om tingene i jeres tilfælde.

Når man har en affære, får man et 'rush'/'boost', både følelsesmæssigt og hormonelt. Dels på grund af den forelskelse, der kan være, men også på grund af spændingen ved det forbudte. Hvis man så vælger at slutte affæren, er det almindeligt at få tanker og følelser, som dem du beskriver, din mand har. Tavlen bliver ikke straks visket ren i hjernen, der vil være efterdønninger og ofte med perioder med tvivl og vaklen, også selvom man har taget en fast beslutning. Sådan fungerer de fleste.

Men det er tvingende nødvendigt for at genvinde tilliden og tiltroen, at din mand også bliver i stand til at møde dine følelser og dine behov og også viser sig i stand til at gøre noget for at genvinde din tillid.

Det er lidt forvirrende at du skriver, at du mener at han har valgt hende samtidigt med at han er kommer hjem og er i sorg over at have sagt farvel til hende. På mig kan det lyde som om, at han er kommet hjem og har valgt dig, men kæmper med sine egne følelser.

Hvis du kan vil det være godt at rette din opmærksomhed indad imod dig selv, snarere end at opmærksomheden cirkler rundt omkring hvad han/de føler. Hvad føler du selv? Hvad har du behov for? Hvad vil du gerne? Hvad har du brug for for at kunne genvinde glæden ved livet og tilliden? Hvad kan du bede om fra ham, som ville gøre dig mere tryg? Hvad kan du selv gøre, som kan hjælpe dig til at føle dig mere tryg? 

Ens selvtillid kan let komme i bund i dine sko, og på sådanne tidspunkter i livet er det vigtigt at passe godt på sig selv og gøre noget ekstra for at regulere og være god ved sig selv.

Når du vil tale med ham om det, så er det godt at være lidt struktureret omkring det, så det ikke flyder ud over hele hverdagen. Aftal fx at tale om det i halvanden time om søndagen eller 20 min. om aftenen. Vælg et tidpunkt, hvor der er ro og overskud.

Jeg synes det lyder som om I har en ressource i at være ærlige og åbne overfor hinanden. Det kan bære langt, hvis man er åben og ærlig overfor hinanden og er i stand til at rumme hinandens følelser og tanker gensidigt.

Men det er meget slidsomt for jer begge sådan som situationen er og svært at gøre arbejdet på egen hånd, da følelserne ofte hænger mere eller mindre i laser og der skal ikke så meget til, før man sårer hinanden og det bliver svært at kommunikere.

Jeg synes som sagt, at I bør opsøge parterapi for at få hjælp til at komme igennem det.
Og læs evt. kapitlet om utroskab i min bog "Grib kærligheden".
Håber at det gav lidt.

Venlig hilsen,

Gitte

 



Gitte modtager enkeltpersoner og par i terapi, ligesom hun afholder mindfulnessgrupper, udviklingsgrupper, samt weekend workshops for par. Hun er forfatter til bogen "Grib kærligheden"

Se Gittes hjemmesider: www.gittesander.dk og www.gribkærligheden.dk

Anmeld Citér

3 numre af Vores Børn + 2 LEGO Storage bokse.

Spar 384 kr.

Køb her for kun 229 kr.

7. august 2016

Newsence

Profilbillede for Newsence
stresset over kommune og a.kasse. Det vil bare ikke som jeg vil...

Hvis han ser hende stadig så syntes jeg sgu du skal gå.. Han må og skal vælge.. Slut med hende eller slut med dig.. Han kører dig jo rundt som det passer ham

Anmeld Citér

8. august 2016

JustMe123

Profilbillede for JustMe123

 Du har følelser og behov, som skal dækkes. Lad ikke frustrationen over at han tvivler på hvor han vil være. Glem ikke dine udækkede og tilsidesætte behov samt følelser, du har også et valg!!

 

Jeg sender dig et kæmpe kram og styrke i denne svære tid 

Anmeld Citér

[ Spring til toppen ]

Gå til forsiden

Gratis eksperthjælp

Det er gratis at søge hjælp hos vores eksperter - se alle eksperterne her.

Egmont Publishing A/S
Strødamvej 46
2100 København
CVR: 83131128
Bliv fan på Facebook
Baby.dk på Google+
Cookie information
Denne hjemmeside bruger cookies.

Cookies er nødvendige for at få hjemmesiden til at fungere, men de giver også info om hvordan du bruger vores hjemmeside, så vi kan forbedre den både for dig og for andre. Cookies på denne hjemmeside bruges primært til trafikmåling og optimering af sidens indhold.

Hvis du klikker videre på siden, accepterer du vores brug af cookies.